terça-feira, 3 de fevereiro de 2015

SOLIDÃO.

   
                                                                                                                                                            Bom pessoal não tenho nada novo pra contar a ser que estou de férias, mas vou ser sincero faz quatro dia que estou em casa e já estou querendo ir trabalhar.
Ontem me peguei chorando em frente ao computador conversando com uma das poucas amigas que restou daquela época. Muita saudade!
Eu não sei como é a vida de outros DQs, mas a minha é muito solitária. Depois que parei com tudo e isso são a quatro anos e alguns meses, ninguém me procura mais, e eu também não vou atrás, porque o interesse dessa gente, falsos "amigos" não era a minha companhia e sim o da droga que eu tinha. Então como diz o ditado "antes só do que mal acompanhado", mas pra mim acho que é a parte mais difícil, viver só. Até por isso já fiz muita bobagem, e acabei graças á DEUS descobrindo algumas verdades sobre mim e sobre a recuperação.
Eu estou a quatro anos sem usar nada, mas não fiz muita coisa diferente, continuei trabalhando, voltei pra faculdade, mas sem foco, estava fazendo tudo isso meio no automático ou mais sinceramente pra agradar as pessoas.
E aconteceu fatos em minha vida que não quero comentar sobre isso, tem certos assuntos que é só pra minha psicóloga, que fez eu despertar pra realidade disso.
Eu só tinha parado de usar drogas mas isso não é o suficiente, tenho que ter atitude, deixei pra trás muita coisa que aprendi na CT, e fui vivendo minha vida aos trancos e barrancos.
O que aconteceu comigo não foi nada agradável, mas fez eu me perceber.
Tenho que aprender a viver sozinho, estou tentando. Acho que de todas as batalhas diárias que enfrento em mim mesmo, essa é a pior de todas. Não pela comodidade que uma mãe trás pra um filho, ou uma esposa, namorada, sei lá. O problema é que nunca estive sozinho e ao mesmo tempo estava não sei se estou conseguindo ser claro, vou tentar melhorar. Antes eu vivia rodeado de pessoas, sempre tive namoradas, e ao mesmo tempo estava só, mas a droga não me deixava perceber isso, então tudo estava sempre bem "daquele jeito".
Agora voltei a morar com minha mãe, nós nos falamos muito pouco, não que ela não tente se aproximar, é eu que mantenho uma certa distância.
E agora que estou só estou mudando todo o meu modo de viver, botei na minha cabeça que vou encarar a faculdade porque eu quero, não pra agradar outros a não ser eu mesmo, ou pra ter algum status de quando conhecer alguém dizer eu faço faculdade. Grande coisa fazer faculdade isso deveria ser um direito de todos, eu só faço porque trabalho em uma universidade que me dá a oportunidade de fazer com um desconto muito bom, resolvi seguir em frente fazendo outras coisas mas sozinho mesmo. não vou mais ficar com alguém só por causa da minha carência, até porque eu tenho um grande problema, eu começo a viver a vida da outra pessoa e esqueço a minha, e isso é péssimo.
Como já disse antes posso estar rodeado de pessoas mas me sinto só, por isso não vou nem as festas de família. meu mundo é diferente e tenho que aceitar isso. Como disse estou de férias vou aproveitar pra ir visitar meu pai que não está muito bem, aí vou à São Paulo levar minha mãe pra ver meu irmão e claro eu também, tenho uma cunhada maravilhosa, pessoa muito especial, e uma sobrinha linda, que tenho muita saudade dela. Vou à praia mas vou sozinho, não quero companhia, quero realmente tirar um tempo pra ficar sozinho, meditando um pouco, lendo, ouvindo um bom Rock'roll, e botar a cabeça no lugar. talvez alguém que leia isso pense como que esse cara vai ficar sozinho na praia no verão que é quando a praia está bombando, simples não gosto do sol, não gosto de areia, detesto o calor. Gosto de dias cinzentos, nublados, com temperatura agradável, pra frio. Então praticamente não vou pra me divertir, vou pra tentar botar a cabeça no lugar, voltar com tudo pras aulas, e pra ir aprendendo a ficar sozinho. espero que outros DQs também se percebam e mude suas vidas, eu parei de usar drogas, mas não estava vivendo de acordo como deveria. A vida não é só parar de usar drogas, só isso não é suficiente, tem que ser feito muito mais. Aprender de novo a ter novos amigos, mas estar disposto a isso, encarar as coisas como elas são e não fazer de conta que está tudo bem, viver a minha vida não a vida dos outros, ou para os outros, querer fazer alguma coisa só pra agradar as pessoas, sem foco sem interesse, isso então é bem coisa de adicto, a manipulação, e pra mim mais essa agora de me manter sozinho sem namorada por um tempo, se quero chegar em algum lugar a mulher não pode ser a minha prioridade como sempre foi, se eu estivesse com uma mulher parecia que todos os meus problemas estavam resolvidos, tenho que ter outras prioridades. Usar um pouco de arrogância agora, mulher vem ao natural não é preciso fazer muito esforço, não estou chamando as mulheres de fáceis, algumas até são mesmo, mas as que valem a pena, que vale o esforço são poucas e ela virá quando DEUS achar que eu mereço ter uma dessas. E como a mulher certa virá na hora certa, os amigos certos virão na hora certa, só tenho que aprender, lutar pra não me meter com pessoas que só querem se aproveitar da bondade alheia, e tem muita gente que só quer isso. Então vou à luta, que a vida é curta e eu já desperdicei tempo demais.
Escrever me ajuda muito, faz eu me sentir um pouco melhor, espero que tenham entendido o que quis passar, minha cabeça está um pouco confusa ainda e as vezes não consigo me expressar direito.
UMA ÓTIMA TERÇA A TODOS, E QUE DEUS ILUMINE E ABENÇOE A VIDA DE CADA UM DE VOCÊS. FRATERNAL ABRAÇO! 

sábado, 10 de janeiro de 2015

JULGAMENTO.

Como é fácil de julgar as pessoas, eu por exemplo já fui muito bom nisso e se não é meu pior defeito é um deles.
Na minha vida de adicção eu julgava direto as pessoas, "o cara usa tal droga eu nunca vou fazer isso olha o jeito que ele está", "porque fulano não faz assim, se fosse eu faria diferente", e quando percebia estava agindo do mesmo jeito ou pior.
Hipocrisia é querer que alguém faça alguma coisa, e eu faço completamente diferente. Exigir que alguém seja de uma maneira e eu agir completamente de outra.
Hoje eu procuro me policiar mais nisso e minha vida mudou muito, procuro ter empatia me colocar no lugar de outra pessoa antes de julgá-la.
Eu sei que no momento de raiva é difícil de controlar a emoção e acabamos por falar coisas que a pessoa não é, a ferindo sem medir a consequência do dano causado, ou julgando uma ação da pessoa sem nem querer saber o motivo que a levou fazer tal coisa.
Como posso afirmar ou julgar alguém sem saber o que esta pessoa está passando na sua vida sem que ela própria me conte, e mesmo que me conte eu não tenho o direito de julgá-la. O certo seria somente ouvir o desabafo e se possível tentar ajudar, mas nunca julgar.
Quem nunca errou, digo isso no nosso contexto de sociedade em que existe certo e errado, porque o que pode ser certo pra mim pode ser errado pra outra pessoa, este simples fato já faz do julgamento próprio "não do julgamento social que define leis", uma hipocrisia.
Como diz Cortella em um de seus livros "cuidado com pessoas cheias de certezas. São pessoas incapazes de crescer." Pessoas arrogantes são cheias de certezas. Outra citação no mesmo livro (Qual é a tua obra?), diz o seguinte "Quando a gente só tem certezas, o máximo que faz é ficar o tempo todo dentro do mesmo."
Quando comecei a fazer meu tratamento e como faço até hoje, vou a psicóloga desabafar deixar meus fantasmas, me lembro de dizer pra minha mãe que ela também precisava fazer uma terapia, participar de um grupo, sei lá, alguma coisa afinal a dependência química afeta a toda a família, sabem qual foi a resposta "eu não preciso fazer nada disso, o doente aqui é tu." Depois de anos fazendo terapia não acho que só pessoas com algum problema deveriam fazer, acho eu que todos deveríamos procurar ajuda.
Tive um relacionamento com uma pessoa que me dizia que se eu recaísse ela me largaria, mas sempre que brigávamos ela saia pra beber. Aonde está a coerência nisso?
Penso eu que se vou exigir alguma coisa de alguém eu tenho que ser exemplo. E mesmo eu tentando ser o mais correto que posso, não posso sair por aí dizendo o que o outro deve fazer, ou não deve, porque eu sou falho, me arrependo de muitas coisas que fiz e falei. Quem sou eu pra julgar alguém?
Vejo pessoas arrogantes, cheias de certezas o tempo todo, e fico me questionando como pode alguém estar certo o tempo todo?
Bom pra terminar vou colocar mais um trecho desse livro do Mario Sergio Cortella que recomendo a todos.
"Nenhum e nenhuma de nós é capaz de fazer tudo certo o tempo todo de todos os modos. Por isso, você só conhece alguém quando ela sabe que ela erra e não desiste. E dizem: ah, é por isso que a gente aprende com os erros? Não a gente não aprende com os erros. A gente aprende com a correção dos erros. Se a gente aprendesse com os erros, o melhor método pedagógico seria errar bastante."
BOM POR HOJE É ISSO. FIQUEM COM DEUS. FORTE ABRAÇO!